江苏省徐州高级中学晨钟文学社专辑

晨钟霞光

　　简介：

　　徐州高级中学晨钟文学社成立于1985年春天，原名为徐州四中晨钟文学社。二十年了，晨钟文学社走出一大批校园小作家，写出了一篇又一篇文学佳作。

　　著名作家贺敬之、刘绍棠、姚雪垠、韩作黎、孙犁、赵本夫、叶辛、孙友田、王干等，著名学者刘复、裴显生、何永康、曹文轩、王富仁、王一川、王岳川、毛志成、吴思敬等，著名中学语文教育家于漪、张定远、陈金明、陈钟梁、程翔、洪镇涛、余蕾等都曾先后为晨钟文学社题词。2005年由中国文联出版社出版的晨钟文学社近十年佳作选《激扬晨钟》被“十五”国家课题“素质教育与校园文学研究”课题组评为“特别成果奖”，《晨钟》上的习作被国内许多家报刊转载，《语文学习》《美文》等杂志都曾为文学社发过专版。《晨钟》已连续多次被评为“全国优秀校园文学报刊”。近年，文学社多名成员在新概念、“雨花杯”、“叶圣陶杯”等全国作文比赛中荣获大奖。晨钟文学社荣获“全国五十佳文学社”等荣誉称号。

那些年，那些人

□  尚苏宇

他们都老了吧，他们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯。

——《那些花儿》

整理我那长期凌乱的书桌，挪开桌角上很久不曾动过的厚厚一摞书，一张常年不见天日的照片显露出来——初中毕业照。

阳光非常刺眼，让人眩晕。身后蔷薇绚烂怒放，大理石台阶反射着灼人的光。在这样的阳光下，似乎每个人都容光焕发，白得发亮，有些不太真实，但每张年轻的脸上散发出那种昂扬的气息，却是真实可感的。

目光掠过那一双双亲切又陌生的脸，一瞬间又有些恍惚。

仿佛是站在水底仰望太阳，那么灿烂，那么真切，却又那么飘忽不定。那些面庞像断了线的风筝，仿佛正以我无法追及的速度渐行渐远，不可抑制地从我脑海中淡出。

虽然仅仅过去两年时间，却已然让我有了恍如隔世的感觉。这真的让人心酸：明明刚才还在眼前，转瞬间就消失不见。

抬起头，目光飞出窗外。撷秀园、莲花池、铜钟、假山、白色游廊、飞檐、木瓜树、夹竹桃、伊斯兰式的门、可爱的校长老头儿……

我是多么想记下过去的一切，可却只能将这几个单薄的词语草草地排列在纸上，记忆汹涌袭来，我却无从下手。

是从那一只只活泼灵巧的灰喜鹊开始了我的回忆，还是从那一条条被面包渣喂养得肥肥的红鲤鱼，抑或是从那一棵棵落英缤纷美不胜收的桃树开始的？我不知道。然而，回忆却已在我脑海里展现铺陈：

每天清晨，急急地走进欧式的校门，道路正中的不锈钢雕塑映出我匆匆的身影。右转弯，踏上十个台阶，从四季常青的藤蔓下经过，穿过微凉的空气，穿过若有似无的花香，穿过竹林沙沙的声响。上楼，总不忘在楼梯转弯处照照墙上的那面巨大的镜子。在进教室之前，我会抬头看看门楣上的班牌——初×（1）班，然后一路打着招呼走到自己的座位，在窗外高大的行道树的注视下，开始演出我每一天的悲喜人生。

和××吵架；和××共读一本书；给身旁上课看小说的××放哨；体育课上与××一起整××；放学后与××一起快乐地回家……

就这样，仿佛一恍神的工夫，春夏秋冬就已经过去了三个轮回。我们长大了。我们匆忙地跳上各自的战车轰轰烈烈地朝着自己的方向奔离，越走越远。曾经的一班不复存在。我们再也回不去了。

有些惶恐地回头，发现一切“还没来得及说再见，就已远离我一光年”。

怀着无限惆怅，升入高中。最初的一段时间，每当我转过头，想对我亲爱的同位说“Hi，美女”，却发现身边坐着的是一个陌生人；每当我推着车子，想在人群中找到那个熟悉的身影，才发现我等的人已不在；每当我翻开密密麻麻的通讯录想打个电话，却发现已无话可说，难过就会像纠缠的水草缠绕在身上，留下一片又一片冰凉的触痕。

后来，也就习惯了，习惯了以前不习惯的一切。

惆怅也好，难过也好，过去的已经过去。那些年，已经消逝；那些人，已经不在。我们再也不是过去的我们。然而永远不变的是我们曾经一同走过的每个季节，曾经一同度过的每节课，曾经一同参加的每一次活动，曾经一同经历的每一次考试……曾经的我们，曾经的一切。

当我们无法再拥有的时候，我们唯一能做的就是我不要遗忘曾经的过往。每个人都有自己的曲折，而在那些模模糊糊的日子里，我们相伴走过的那些细细碎碎的路，终会变成让我们相信幸福的理由。

就让我们记住共同走过的岁月，记住爱，记住时光。缅怀那个不可能再来的花季，等待一阵遗失太久的春风。

为了已逝的过往

□  张  燕

溪水急着要流向海洋/浪潮却渴望重回大地//在绿树白花的篱前/曾那样轻易地挥手道别//而沧桑的二十年后/我们的魂魄却夜夜归来/微风拂过时/便化作满园的郁香

——席慕容《七里香》

一些人注定要从我的生命里走过，无法阻拦亦无法保留。在一些忧伤中人开始学着长大，不管你愿不愿意，你都得承认，生活就是这样继续着。

一

关于梦想我在心中无数次地为它描绘出许许多多美好的蓝图，也在每个瞬间为它捕捉希望的痕迹。我努力着，奋斗着。为了那个特别想去的地方，因为那里有我特别想珍惜的事情。而文学永远都是我的梦，用文字刻下来的快乐或忧愁，我都会珍藏一生。闲暇时间，我总会一遍遍翻阅自己晦涩的日记。我很想重新拾起妖冶的文字，我的手却一天天枯萎。我不得不为了他们跟数学题较真儿，尽管我是那么厌弃它们。但叔本华说：“人虽然能够做他所想做的，却不能要他们所想要的。”

于是我明白，梦的左岸是爱，梦的右岸是伤。

时间从指缝流过，诉说前人的硝烟战火，回首处却一片惊惶失措。

很久很久，喜欢让自己沉浸在张爱玲冷漠、暧昧的文字里。迷《倾城之恋》，迷《金锁记》。合上书，然后慵懒地睡一觉，梦中去经历滚滚红尘。曾经我认为他们是九霄云外的白云，直到2003年毕业时，马儿说他暗恋我三年。接着我拒绝他，那以后再也没有他的消息。

我开始觉得人就是凡世中的一粒尘埃，渺小得一吹即散。

想埋葬自己的过去，却骗不了自己，那些错身而过的魅影，不忍离开的叹息。

二

霏霏前几天来信了，说她很想回到过去。尽管我们初中那个班成绩永远是从后面找，大家常常不和，可是现在想想，一切都那么温馨。怕是永远也无法忘记，再也不能像以前那样，坐在同一个教室里打闹了。读完这些，我静静地坐在位子上哭了，小雨安慰我说，有的事情也许过去就再也不会回来了。

我真的不想长大，长大有什么好呢？除了自由之外，我好像失去了更多。

三

我的十八岁随着高考来临了。可是那意味着，我不可以再拖着他们下雨天去看电影，不可以把气撒到他们头上，不可以再肆意耍小孩脾气了。我可以想象但我无法接受，却又只能接受。十八岁的天空注定是阴霾的，注定要守候着一杯咖啡的满与空。孤寂或者落寞，都只是一些来不及说的话而已。

2006年的四月，伊晴的父亲走了，悄无声息地走了。那一天班主任神色慌张地把正在上课的伊晴叫了出去，伊晴又神色慌张地离开教室，第二天没来上课。霏霏给她打电话才知道这个噩耗，她又立刻通知我。我们下午请好假赶到伊晴家时，她正呆呆地坐在屋中间，没有流泪。倒是我和霏霏哭了出来，那一刻我们才感到生命的脆弱而整个房子是那么地冰冷。

后来，伊晴告诉我，其实每个人都有自己的无奈。当她说这句话的时候我隐隐觉得伊晴似乎一下子就长大了。

回到家里我便把初中没有完成的一项作业——给妈妈洗脚补做了。我不想给自己留下什么无法挽回的遗憾。毕竟，生命实在是太脆弱了。

四

然而，彬也在期中考试的第二天离家出走了，原因是被老师误认为在考试中作弊。据说，走的那天早晨身上只有三十多块钱，整个班的人都找疯了但至今仍杳无音信。我们每天望着那个空荡荡的座位，怎么也想象不出这个开朗的男孩居然有一天会消失。

他会回来吗?或许，即使回来了，也不能再像从前那样了。

五

如水的日子静静地流过。在这个将暮未暮的时候，弹指间，我仿佛体悟到平凡的可贵，单薄的生命是经不起生活的惊涛骇浪的。

微笑如果是为了掩饰，落泪也一样无法挽回已逝的过往。

向日葵与鸢尾花

□  薛佳雨

一直想写写自己，但不知道写什么。有时候对自己太清楚，有时候又很模糊。其实，最了解我的人还是自己。

我有两个名字。一个是安，另一个是安安。我是个女生，蝎子座。据说这个星座的人都很神秘，只是我还没发现自己身上的这个特点。星座书上说，蝎子座的人一半是火焰一半是海水，在塔罗牌中，象征着死亡与毁灭。

我可以用两种颜色来形容我自己。一种是向日葵的颜色，一种是鸢尾花的颜色。向日葵是我明亮的外表，鸢尾花是我阴暗的内心。独一无二的两个极端。

向日葵

我是个快乐的孩子。长相一般，成绩一般，但是我挺快乐的。我叫安安，是个很阳光的名字。只可惜我没有出生在阳光灿烂的一天。

我在一所不错的学校学习，身边是朋友和家人。我很幸福，我这样告诉别人。我的学校不大，在这个城市里也算不上很漂亮的，但是它很干净，有很空旷的场地，很大的草坪，还有很多花花草草。我在这里呆了9年，感觉挺漫长。我在这个地方，从出生开始一直到现在，在这个城市里呆了15年，感觉也很漫长。几乎我每天走过的地方都是相同的，从家里一直到学校，那条路需要10多分钟，我走了很多年。看到了路两旁的树，一年一年地长高，路两旁的花，一年一年地更替。我就这么走过，走过我的童年，然后迎接我的青春。

我很庆幸在学校里有这么多朋友和我在一起，我们一起玩，一起学，一起笑也一起哭。白天我们各自忙着各自的学业，傍晚一大帮人坐在附近的小店里吃饭，吃过后就四处游荡，大声地说话，放肆地笑，然后又匆匆忙忙地赶回教室上晚自习。没有课的时候，我们就聚在一起，在操场或者树林里，无边无际地聊天。那个时候，我很快乐。即使有烦恼有忧愁，也会慢慢地化解。

我有很多喜欢的东西，我很喜欢音乐，也很喜欢读书。

我每天都在听音乐。如果可以，我想听到天荒地老，我已经习惯了耳边有音乐的日子，突然没有就会觉得很不适应。我喜欢那些很华丽的音乐，也喜欢那些很朴实的音乐。我喜欢民谣，吉他的声音总让我如痴如醉。老狼他们沙哑的声音，让我慢慢地安静，心里没有一点水波。我喜欢这样云淡风轻的感觉。平时我总是吵吵闹闹的，没有安分的时候，但一听到那些忧伤的声音，我便会安静下来。

我有很多喜欢的作家。我喜欢小说，喜欢散文，还喜欢宋词。不管是什么时候，我都会拿出我喜欢的书，翻几页，然后回忆里面喜欢的句子。喜欢张爱玲这位写尽了上海繁华与苍凉的女人。看她的书就像看电影，散发出潮湿的味道。

我在这个城市生活得很好，可以轻松地过每一天。虽然每一天几乎都是相同的，但我所拥有的生活就像向日葵一样，明晃晃的金色。我很快乐，我很幸福，我满足现在所拥有的，知足常乐，我会是个很听话的孩子。

因为我有很多向日葵，我像向日葵一样，可以没有烦恼，对着太阳，慢慢地长大。

鸢尾花

我是个带着伤口的孩子。我的名字叫安，这是个普通而冰冷的名字，我出生在一个冰冷的夜里。

我在一所被人称作不错的学校里学习，我身边有家人和朋友。其实我只有朋友。我不幸福，我这样告诉我自己。我不喜欢我的学校，因为它太普通。它没有高大的教学楼，虽然有很空旷的场地和很大的草坪，但是我觉得空旷得让人寒冷，那些草生长得都不好。我不喜欢这里，因为我在这里呆了9年，都呆腻了。9年来我总是重复着同一条路，从家里到学校，那条不大不小的路。虽然路边有树有花，但它们并不美丽，至少是在我眼里不美丽。我就这么熬过，熬过我的童年，然后迎接我的青春。

在这所学校里，我有很多朋友。但是非常好的却很少，只有几个，但是我觉得足够了。我们并不是经常在一起，只是频繁地写信。我喜欢他们给我的信，一封一封，都是厚厚的。我捧着它们，会莫名地笑也会莫名地流泪，更多的时候，我会有满足感。我把那些信都放在一个箱子里，上面已经落满了细小的灰尘。我总是回忆信里的句子，有些很长，有些很短，但我全都能记得。我的朋友和我一样，有着伤口。我们可以彼此安慰，因为我们用相同的姿势去阅读。

我喜欢的东西不多，写作和音乐。

我相信我是一个注定要写字的孩子。可是我也怀疑这一点，因为我经常一个字也写不出来。那个时候我会很难过，我会给我的朋友打电话，说很多的话。有个老奶奶说，一个人小时候说的话多了，长大了就没话说了。我害怕我不会说话，所以我宁愿现在少说一点。

我对我的文字多多少少有些惶恐。因为我的文字总是让人看到忧伤、颓废和绝望。这符合我的本性，只是我有些害怕这样的自己。有时候我会冲别人满脸微笑，可是有谁知道，我内心的绝望快要把我淹死了。

我喜欢的音乐是摇滚，有时候喧嚣，有时候忧伤。我在听摇滚的时候会把音量开得很大。我在做功课的时候，有谁知道我耳朵里的音乐快要把我震聋了。可是我喜欢那样的感觉。在喧嚣的背后，我听到的是绝望的呼喊，还有无边无际的忧伤，就像布宜诺斯艾利斯瀑布，宏大的水声背后是它忧郁的哭泣。

我在这个城市的生活很糟糕。因为我不属于这里。我在这里隐忍着，好像每一天都是痛苦。我喜欢的城市，要很大，很美，白天喧闹，晚上安静，有很高大的梧桐树，有很宽阔的街道，有绚丽的霓虹灯，还有充满伤口的人。

我不幸福，我不快乐。我总是不满足现在所拥有的，所以我经常会失去。我不想做一个听话的孩子，那让我觉得很累。

我有一幅叫《鸢尾》的画。我就像鸢尾花一样，背对着太阳，躲在阴暗处，静静地长大，妖冶、阴暗。

自己

我害怕现在的自己，一半明亮一半阴暗。我总是让自己活得很累。因为我有一副面具，把我阴暗的一面掩饰得很好，以至于很多人不知道我的内心。这很好，我希望这样，但这很累。我应该是神秘的人。我是蝎子座，所以注定了要掩饰自己。

我希望有一天可以摆脱这样的生活。我希望有一天可以摘下面具来。我希望有一天我可以真正地用我的内心存活着。我希望有一天只有向日葵活在我的生命里。

古 巷 深 深

□  高  迪

古巷深深深几许？

Ｓ镇的小桥流水人家，是素有清名的。纤秀的小巷有着不多的几户人家。苔迹斑斑的石板路，悠长地通向小巷尽头。莫名的寂寞，时常氤氲在小巷。只有在早晨和傍晚，才会有些喧哗。

一大清早，孙大爷就在小巷中徘徊着，像孩子那样细数着脚下的石板。他正在等候他的儿子。孙大爷有六十多了，年纪大了，脾气也越发古怪。他一个人住着，总想有人陪着聊聊。

儿子早就搬走了。年轻的一代似乎已厌倦了柔媚的小桥流水人家，他们宁愿到那喧嚷的大城市中拥挤。可那嘈杂的人声车声，弥漫的汗味油味又有什么好？这是孙大爷无法理解的。他只有盼着儿子一个月来看他一次。

孙大爷在小巷里来回踱了六圈，上班的人们纷纷从他身边骑车掠过。儿子还是没有来。他终于停在自家门口，一个难挨的白天又开始了。

他推开黑漆门，悄悄地走进去。这是一座显得有些空阔的房子，他静静地坐在院里的藤椅上，看着阳光在院子里洒下的光怪陆离的图案，又想起年轻时又浓又黑的头发……他呆坐了一会，叹了口气，终于又站了起来，走出了黑漆门，想去找人讲讲那萦绕于心头的旧事。

上班的人们早已影迹全无，小巷里寂静得如凝固一般，孙大爷漫无目的地走着，忽然听见了老头儿的笑骂声，循声找去，原来他们在下象棋。象棋这东西他素来不喜欢，何况那两个老头争得面红耳赤。

孙大爷又转了个弯，看见在河边有几个老太在洗菜，她们一边麻利地挑出焦黄的菜叶，一边絮叨着左邻右舍的家长里短。孙大爷在旁边听了一会儿，等她们停顿时他赶紧插嘴说：“现在的人啊，就想着忙乎，我儿子……”“是啊，是啊，昨天夜里又听见陈大娘哭，她儿子做生意赔了本，又想到深圳去。”一个老妈妈急急地打断了他，大发起感慨来。老妈妈们于是一阵唏嘘，叹息着陈大娘的苦命。孙大爷讪讪地站着，觉得不可能在这群多嘴的老太太中找到自己的听众，只得走开了。

不知不觉间，孙大爷已到了花鸟市场，人声鼎沸。他走了几步，看见一只小黑猫，被一个粗手大脚的胖子大大咧咧地抓在手里。小猫喵呜喵呜地叫着，睁大了眼睛看着来往的行人。孙大爷突然想起小时候自己也养过一只黑猫，便花了十块钱将猫买下。他抱着小黑猫往回走，心里沉甸甸的。

进了黑漆门，孙大爷把猫放在藤椅上，看着小猫晶莹的绿眼睛。他迟疑了一下，对小猫说：“咪咪呀，你真是只乖猫……我年轻的时候就在这巷子里住了。”小猫伸出舌头，轻舔着他的手，他感到一股热气从手上传来。孙大爷心里舒畅了许多，于是把心里堆积如山的故事一件件地讲了出来。猫儿总是睁着温和的眼，喵呜喵呜地叫着，似乎是在应和他。

孙大爷于是不再在小巷里闲逛，日子也过得快了些。

又到儿子该来的日子，孙大爷前天晚上欢欢喜喜去买菜，回来后，看到黑漆大门留下一条缝，可有贼吗？他不由一惊。推门一看，一切都归于寂静。在月光的照耀下，院子里的东西有的发亮，有的发暗，包围在清冷的夜气中。

孙大爷拍了拍手，唤着咪咪，可是没有任何回音……

整个晚上，小巷里的人们都听见孙大爷那凄切的声音：“咪咪，回来呀！”石板路上，响着忽轻忽重的脚步声。

古巷深深，终于失去了往日的平静。

成长的寓言

□  苏  娇

其实，生活从不会如童话一般光彩夺目，但我更愿意把成长看成是一种寓言，一串寓意着太多的故事，就如同今天，站在高二的门槛上，几乎是最后一次目睹这热火朝天的迎新盛况，真不知道该说些什么，却又总想写些什么，仿佛在每一张稚气未脱的脸上都能找到自己当年的影子。而现在，这种记忆的追溯和成长的总结穿越并不遥远的时空，却并不能还原它当初的光辉，也并不总是幸福的滋味。

高考结束了，他们就快要走了，在新生们正满脸憧憬地迈进这所中学时，我在心底却这样对自己伤感地呢喃。其实，爱一所学校如同爱一个人，都不外乎是一种情感长时间归宿的习惯，想起当初进中学时，曾经听的最多的一句话就是“既来之，则安之”。这句古语里更多地包含了一种安抚乃至随遇而安，不管是谁选择了谁，一旦到达目的地便意味着要融入，选择了就必须要去喜欢，要去热爱，想来这种热爱应该是义不容辞的责任。而看到他们快要离开这所中学乃至是这座城市，我才发现我已经爱上了这所学校，这足以让我荣耀一生的名字——徐州高中。亲爱的朋友，不要时过境迁以后再去徒劳地感怀，记忆里从没有地方可以涂抹和修改！

经常没有来由地觉得自己“老”了，这种“少年不识愁滋味”的感叹不止我一人，面对那些新鲜好奇的面孔和那些快要离别的学哥学姐们，我们应该是深有感触的，不是刚到来的弟弟妹妹们幼稚和懵懂，而是他们单纯和年轻。而我们的所谓“老”了，也不过是年长两三岁，多喝几年墨水，多逃了几次课，多玩了几个通宵，玩世不恭了些，世故圆滑了些，自以为是了些而已。其实这样的“老”，这样的成长，反倒不如单纯。因为自以为是的结果往往是背弃了最初的“道理”，荒诞地做了一些毫无道理的事情。我并不想就这样“老”去，趁着年轻，多做一些该做的而未做的事吧。不管绕过多少无功而返的圆圈，只要向前多走一步，我们就成长了一点。

偶尔看见人群中的父母为孩子背着书包，伛偻着腰，但头却始终昂着。成长的过程中不是每一个人都尽如人意，至善至美的，父母们怀着十二分虔诚把他们的收入、他们的精力缝进我们的未来，这一针一线，一点一滴的深情绝非言语所能表达。那一刻，我知道，父母老了，我也就长大了。

成长是满含着玄机的，在一番摸索中，总有醍醐灌顶的那一环顾，当就要离开这所学校的时候，也许才会发现自己已经长大，而长大了的时候，我才会明白这一切。

（指导老师：马晓梅）