作者简介

张薇，女，1995年2月6日生于河北，2010年只身求学深圳。2010年进入深圳市红岭中学，任鹏翎文学社编辑，参与出版《岭秀》。2010年获深圳市十佳文学少年，2011年获全国中学生作文大赛一等奖、中学生创意大赛创新型学生。现为红岭中学高二年级学生，《青少年报》专栏小作家，《特区教育》约稿作家，深圳市学生通讯社特约小记者。散文《时间和谐了我们》、《他说》、《为你泡过一杯茶》、《走自己的人生》、《手的姿态》、《生命可以承受的轻重》、《情到深处情转薄》、《2012》等发表于《羊城晚报》、《特区教育》、《深圳青少年报》等刊物，《黄土掘梦》、《风信子在长大》、《这并不是初恋》等被选入文集。写作对于我就像山对于登山者一样，“因为它就在那里”。从未超越别人，只愿完成自我。

写作感言  

或许我本不是一个冷静的作者，我的的确确不是个冷静的作者。

记得一句话，竹子是草，但竹是草最高的梦。

如果可以，我不强求当遒劲的松树，只愿作竹，舞蹈在风中。

写作里我个人的憎恶喜好太强烈，或许我不太会掌控自己的情绪。

但事实是，正是这种温柔而洒脱的释放，让我找到了自己。

每一篇文章都有不同的味道，正如每一次的泪水，每一次的雨水。

我不期望人人都能读懂文章中那个我，因为走进我心的通道实在狭窄。

哦，请别把它称为小心眼，我更想称其为专一。

毕竟，只有爱自己生活的人，才有能力去爱这个世界。

佳作选登

关于十七岁

不知不觉又站在了一年的末尾。

不知是在感叹时间不待人还是后悔自己还未能有所惊天动地的作为。从何年何月起，我开始习惯性地转头看——看已逝的风景，看错过的人，或者缄默的回忆。

我不是个感伤的人，我不喜欢以一个什么角度仰望天空，不喜欢写极度伤感的文字来吸引别人的注意，不喜欢一切阴暗发霉哪怕是泛着诱人的光的事物——其实在某种程度上不得不说我是自恋的，不屑于跟随所谓的潮流。但这样的我却始终不能为自己的怀旧找到一个出口。

所以请允许我这样一个人，拥有这样一个十七岁。

是初次遇见自己的年纪

这算不算是我的成年礼。

一个人坐上飞往南方的飞机，离开生活了十五年的小城。飞往一个名叫深圳的沿海城市。心中的滋味是无法言语的，有期许、有恐惧、还有很多无法使用什么词汇来描述的感情。

我在十六岁是迷茫的，总是在想逃离，我无法得知原因。现在想起来，只能怪罪自己当初不够坚强。父母几次想让我来到这边，接受更好的教育，适应更加现代化的生活节奏，见识更多的世面。可是人的惰性总让人赖在原地不愿改变，也不愿去直面现实。当初的我宁愿在那个小城里，每天伴随小城粗犷的骨架，看日出日落，没什么太大的追求，也或许理想在心里还没有一个清晰的轮廓。只是每天吃完晚饭后在操场上散步时，和同学们谈起泰戈尔、海子的诗，继而又提及“梦想”这个在我看来相当生涩的词汇。

一个没有梦想的人的生活是毫无指向性的。似乎就在走别人铺好的路，做别人做过的事，周而复始的日子，平淡无奇的生活。不懂父母巨大的爱，老师巨大的期望，只是在自以为是地挥霍着时光，把天真幼稚当成藉口。当时的我，把所谓的朋友之间的背叛、纠纷、恩怨情仇当成是生活的全部。当时的我不懂所有人只能陪你走过一程的道理，那时的我是潇洒无比的，可是着潇洒背后，伤害了多少爱我的人的心。

从某一天开始，我听不到周围人告诉我这件事应该这么做、那件事不能那么做之类的话，就开始思索起自己走过的路和将要走过的路。然后我突然悟出了很多总是父母师长每天强调也无法让我完全接受的道理。才知道原来是真理。

然后我明白了该怎么做。这时候我十七岁。

飞机在云层中穿梭着，偶遇气流时上下起伏。像极了我的心情。

有的人为自己而活，有的人为别人而活。前者往往更有动力更有走下去的勇气，因为他们自己选择的路再苦再累眼泪也要往肚子里流打碎牙齿也要往肚子里咽，而后者则十分被动，只是在被动的接受着别人为其铺垫好的人生。曾经的我只是怕看到父母老师失望的眼睛，所以在不断努力着；而以后的我，决心要走出一条自己想走的路。因为这是我的人生，不是别人的无关痛痒。

而我自己走出来的人生，也一定不会让所有人失望。

是等待着针落地的年纪

之前到过深圳几次，抱着游玩的心态，把自己当成这个地方偶然的停留者——这与此刻是迥然不同的。毕竟它不会再路过你，而是真真切切地成为了你生活的一部分。这让我想起了大鱼和小鱼的故事。大鱼从阴冷的海底到达海面上，鳞片会脱落、皮肤会疼痛，而海底的石头虽然很冷、水草虽然很杂乱，但是一切都是真实无比的，因为那里才是大鱼的家。

我常想我来到深圳是不是一个错误，尤其在这个很容易让人不知所措的年纪。虽然我总在夸耀自己的坚强，自诩打不败的小强或是压不倒的野草。但其实心底那份深深的担忧却被我极力掩盖着。

匆匆地入学，穿校服，戴校卡，坐在深圳明亮的教室里。听老师在上面激情地天南地北乱侃，下面同学们的活跃也是我未曾料想的。一切有太多的不一样，即使我走在路上，没有人能看得出我是个转学生，即使我已经成了深圳的一分子。

即使这个城市在张开双臂迎接着我，但是我还没准备好要投入他的怀抱。

太多变数总会让人感到不安。

所有人都说我是个善于融入新环境的人，因为从小到大换了太多地方、遇见过太多的人。我总是能以最快的速度和大家打成一片。我是爱笑的，爱笑的人运气不会太差。记得临走前老师和同学哭红的眼，他们说我在台上的告别词就像催泪弹轰轰被引爆。我就笑。笑得没心没肺，可是心里却在默默地说，我会努力让你们放心，在那边我会好好照顾自己，我会过得很好。记得同宿舍一个跟我很亲的女孩子抱着我说：“去到那边要多注意，不要对所有人都掏心掏肺，那边的人生活节奏快，并不是所有人都像你一样善良。要学会好好照顾自己，累了，受伤了，我们大家都在这边等你。”我笑着打趣她想太多，谁会无缘无故地害你。但是她的话，着实让我的心沉甸甸地温暖。

于是就这么来了，来到这个城市，来到我日后的家。

直到现在我内心的情感仍然是我琢磨不透的，但是我能如此说：我来到深圳，我不后悔。如果我是一根针，那么深圳这个城市就给了我落地的缝隙，他容纳了许许多多像我一样的人，也将容纳更多的人人事事。城市是一片平地，而我们人类给他盖了很多的房子，然后在房子上面，又是一块平地。很多人走不上这块平地，迷失在了灯红酒绿、钢筋水泥之中，而有些人走上了这块平地，他们的针落了地，他们找到了自己。

其实事情就是这么简单，完全取决于你是否能看管住那个跃跃欲试的自己。

在我的十七岁，我明白了很多，至少我自以为我明白了很多。

是数着绵羊入睡的年纪

失眠曾是我为第二天精神不好找的绝佳的借口。

这是一个多么爱胡思乱想的年纪。不知从什么时候起，我们所谈论的话题渐渐开始改变，关于异性、关于八卦、关于心中懵懂的情愫。其实这些都是云淡风轻的，老师家长也没有必要抓住一两句敏感的语言咄咄逼人。因为我们十七岁了呢，十七岁了，应该明白了，什么事情是可以想不可以做的，什么事情是要敢想敢做的，什么事情是想都不可以想的。哪个少女不怀春，哪个少年不会有意无意地将目光投射在女孩子们身上。其实这些都不是值得当成烦恼或者什么让自己纠结的原因的事情。

话虽如此，但是有时还是会胡思乱想。

其实不止是这些，还有学习上的压力、人际交往中的矛盾、父母巨大的爱、渐渐意识到的身上背负的责任。怎么办才好呢，总是这样追问着自己。

周围的人都说我太单纯。单纯点没什么不好。

周围的人都说我太乐观。乐观点没什么不好。

每天不管多累、多倦、多想就这么睡过去再也醒不过来。可是第二天清晨，心儿就会被初升的太阳唤地蠢蠢欲动。这是个多么美好的时光，我怎么能消沉呢，怎么能懈怠呢，怎么能因为一点小麻烦就一蹶不振呢，要知道，在我们感叹今天如何不如意的时候，有很多人已经没有明天了。我是个懂得感恩的人，这多多少少是从妈妈身上迁移来的性格。在我看来，一个懂得感恩的人，可能不是个绝好的人，但绝不是坏人。

又到了晚上了，我又开始胡思乱想了。

于是，一只羊跳过围栏、两只羊跳过围栏、三只羊跳过围栏……十只羊、十一只羊……我甜甜地睡了。

其实关于十七岁，过起来轰轰烈烈，可到真正谈及，却又释然了一切。何必总翻来覆去的回味难过，何必不开心地笑着面对所有痛苦和不安。然后波澜不惊地说，我长大了。至少我觉得自己长大了。

一切轻轻浅浅，浅浅轻轻。不想迫切地写出些什么关于十七岁，只是觉得一切都改被深深地铭记。

所以请允许我这样一个人，拥有这样一个十七岁。一个不知其味，但味道却着实浓烈的十七岁。